Перейти к содержимому

Uryadnik

Регистрация: 26 Янв 2012
OFFLINE Активность: Вчера, 23:53
*****

Мои сообщения

В теме: ОСАГО

17 Октябрь 2017 - 10:49

у меня в страховой даже при личном обслуживании оформляют электронный полис... выдают просто распечатку с печатью...

сейчас в принципе даже возить его не обязательно, просто при наличии бумажки проще общаться с гайцами...

говорят,что вскоре полисов на бланках вообще не будет

можешь зайти в контору что бы тебе его заверили на всяк херняк

В теме: Анекдоты

13 Октябрь 2017 - 05:16

Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по-настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

----------------------------------

 

— Одел пиджак…

— Не одел, а надел: одел — кого-то, надел — на себя.

— Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

----------------------------------------------

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
— Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

--------------------------------------

— Меня с детства пугали, что когда я получу паспорт и вдруг его потеряю, то на него оформят всяких разных кредитов, поженят и продадут в рабство…
-ииииииит?
— Нууу… Со мной в общем-то так и случилось… только я паспорт не терял…

----------------------------------------------

— Добрый день! Я ваша новая соседка. Извините, вы не могли бы посмотреть мой смеситель на кухне?
— Ну не знаю… Пару минут могу уделить вам.
— Всего? А я мечтала раза два-три…

------------------------------------------

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?
— Дорогой, я пришла!

В теме: Какая у Вас погода?

11 Октябрь 2017 - 11:48

три дня купался в болоте выше щиколотки, +7 сверху дождь

удовольствие сомнительное)))

В теме: Анекдоты

07 Октябрь 2017 - 09:55

— Сколько это займет времени?
— Ну, сложно сказать сразу…
— А грубая оценка?
— Дох…я!

 

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы…

Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят — Бля-а-а-а!

 

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.

Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?

 

— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?

— Тапком.

 

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.

Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

 

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

 

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань.", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом…

Жена:
— И? Что это значит? Я что, проститутка? Или маленькая школьница? Или страстная медсестра?

 

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

 

Российская глубинка. Сельский магазин. Заходят три веселые девицы…

— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/У все-таки…

 

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, чувствую… скажи, хоть симпатичный?

 

Едут трое, водитель и пьяные в хлам парень с девицей на заднем сидении.

Парень просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, можно я поблюю?!
— Да, блюй на здоровье!
Парень поблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне поссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! Без проблем! — разрешает водитель.
Парень поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Вроде получше… А, можно я прям здесь Люську трахну?
-Да, на здоровье… Если сильно хочется…
Парень как есть в грязных облеванных ботинках, снимает обоссанные штаны и трахает Люську прямо на заднем сиденье.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, поссать, поблевать, потрахаться…
— Так я не таксист, я — сотрудник службы “трезвый водитель” — отвечает водитель.- А машина то твоя, не узнал?

 

Папа читает ребенку сказку на ночь:

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

 

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
— Коровка кричит "Муууууу".
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят "Гав-гав".
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
— Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
— ОЙ Б…ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

 

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.

 

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках.
Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.

 

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

В теме: Ватная педаль тормозов после ремонта

29 Сентябрь 2017 - 10:07

вчера полностью перебрал задние тормоза включая замену трубок на рычагах, открыл краны и залил тормозуху, когда потекла, то туло закрыл краны и поехал... все хокей.

в твоем случае скорее всего имеет место быть колдун или по научному регулятор тормозных сил, при прокачке задних тормозов надо или загрузить жопу машины или принудительно его открыть отсоединив тягу и повернуть на максимальное открытие... после этого прокачать и и собрать все обратно