Перейти к содержимому

Фото

Анекдоты



768 ответов в этой теме

    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
шутка юмора:
На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает
противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!

Отправлено 19 Март 2012 - 07:35

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
- Продавец, скажите, в чём разница между этими телефонами?
- Разница между этими телефонами' в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат

Отправлено 19 Март 2012 - 09:24

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя…

Отправлено 22 Март 2012 - 08:41

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Н.?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Н. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим, и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше – ну никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут… пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции…

Отправлено 22 Март 2012 - 08:42

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
:lol: Добрый малый!

Отправлено 22 Март 2012 - 09:54

  • 0

    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104



Отправлено 25 Март 2012 - 04:07

  • 0

    Бусовод

      Визит: Сен 05 2013 10:11

  • sega_sv79
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 132 сообщений
  • 0 Благодарностей
  • ГородДружковка,донецкая обл
  • Страна:
2
останавливает ГАЕц водилу то се проверил ,говорит нормальный ты мужик-езжай.. А водила ему -ты тоже вроде нормальный гаец вот ты мне скажи: зима мороз -30, ветер Стоять будеш? Дак стою же. Хорошо, а ветер, дождь,слякоть,мерзко-стоять будеш? Ну да . Ну а жара +40 ветра нет,тени тоже стоять все равно будеш? Да буду буду! ВОТ БЫ МНЕ ХУЙ ИЗ ТАКОГО МАТЕРИАЛА!!!!!!!!!!!!

Отправлено 31 Март 2012 - 11:34

  • 0
2003;2,5 AJT ;LONG

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...

... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Отправлено 03 Апрель 2012 - 09:03

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
ТЕЩА

Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене ! На следующий день приходит зять: - Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

Мужчина вызывает "Скорую помощь". По приезду оной: - Что случилось ? - Теща грибочками отравилась... - А почему она вся в синяках ? - Да она их есть не хотела !

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: - Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись... Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: - Как, мама, Вы уже здесь ?!...

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть ? - Ты с чего взял, внучек ? - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу."

- Когда загорелся соседний дом, я влетел в соседнюю комнату и вынес на руках тещю. - Да, при таких обстоятельствах легко потерять голову.

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. - Смотри ! - закричал сын. - Бабушка рукой машет ! - Что же ты сидишь, сынок ! - сказал джентльмен. - Помаши и ты ей.

- Почему ты в последнее время так много пьешь ? - Это у меня наследственное. - В каком смысле ? - Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Вовочка: - Пап, а пап ! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает ? - Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал ! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет ! :lol:

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов ! - А вот у нее есть.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей каблуком по пальцам. - Гражданин, прекратите немедлено ! Что вы делаете с женщиной ? - Это не женщина, это теща. - У, стерва, зацепилась !

Теща говорит зятю: - Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой..." ?

К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось ?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. - Да при чем здесь кот ? - Как при чем ? У жены два предупреждения, а у тещи - ТРИ.

Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают. - Вечно они опаздывают ! - раздасованно говорит зять.

Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: "Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается, глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка: "Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".

Hа вокзале зять пpовожает тещу :) Теща - зятю: - Скажи милый сколько осталось до моего поезда ? Зять глядя на часы: - Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды.;-)

Идет мужик по улице грязный-прегрязный. Глаза сияют, довольный как слон. Один спpашивает: - Ты че такой грязый то по улицам ходишь ??? - Да вот с вокзала, паровоз целовал !!! - Ты че, #$%@тый, што-ли ? - Та не, тещу спровадил !!!!!!!!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним ? - ТЕЩУ :-( - А, почему гроб боком несете ? - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гробы гордо идет козел. Прохожий любопытствует. - Че это за козел ? - А он мою тещу забодал - вот хороню. - Мужик !!! Одолжи козла !!!! - Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят !

Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения ? - А что мы дарили в прошлый раз ? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Hу а теперь подведем к нему электричество.

Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование ? - Закажите все, я не хочу рисковать.

Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты ! - Испугалась теща. - Плюй, говорю ! Врач прописал змеиным ядом растираться.

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог: Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей ? Теща: (дpожащим голосом): - Hет... Зять: - Он ее заpезал топоpом !!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей ? Теща: - HH-нетт... Зять: - Он ее утопил !!! Hу а я тебя ОТПУСКАЮ...

Звонок, мужик открывает дверь - там теща стоит, в гости пришла. Зять: - Мама ! Надолго ли к нам ? - Покуда не надоем. - Так что ? И чаю даже не попьете ?

- Тоже не плохо сказал ! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал тещу.

Живет семья - муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон) мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено: - Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем! Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты: - Злые вы какие-то! Уйду я от вас.

Звонок: - Вaшa тещa упaлa в бaссейн с крокодилaми. - Вaшы крокодилы, вы их и спaсaйте.

Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: "Hа мэня вэдро воды". Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: "Hа мэня вэдро выды", снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у дома крыше уже обваливается, мужик опять: "Hа мэня 10 вэдэр", ему говорят, мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш. - Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю. :lol:

Теща... померла. (М) Мужик (Д) Дочка (М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках (Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно (М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

Отправлено 06 Апрель 2012 - 11:38

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шкаф!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджакиииииииии...

А я вчера был на охоте. Ежей настрелял! Жене на воротник, теще на стельки в боты.

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

Отправлено 08 Апрель 2012 - 10:01

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
— Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Отправлено 09 Апрель 2012 - 09:10

  • 1

    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и приговаривает:
- Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!! Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пукнуть хотел! :lol:

Отправлено 09 Апрель 2012 - 09:20

  • 0

    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Доктор мужыку говорит:
-Мы проверили все варианты, перепробовалы, откидывалы НЕ подходящие-по итогу осалось два возможнгых диагноза: СПИД и топографический кретинизм
Мужык:
-Ну и что мне теперь делать?
-Вывезите жену в лес, оставьте на полянке и уезжаю. Если вернётся домой-трахать Ее не стоит :lol:

Отправлено 11 Апрель 2012 - 09:50

  • 0

    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
- Куме, Ви участвуєте у груповому сексі?
- А хто буде?
- Ви, я і Ваша жінка.
- Нє.
- Ну тоді Вас викреслюю. :lol:

Отправлено 15 Апрель 2012 - 11:22

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183


Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подaльше, сынок, - советует мaть.
- А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.



Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова.

Отправлено 17 Апрель 2012 - 09:13

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает, все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком, маслицем да посоли".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил!!!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

У молодой пары родился ребенок ,до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит :"Ваш ребенок будет говорить,только первые 3 человека,которых он назовет умрут" Ребенок сказал "баба"- умерла бабушка,сказал "дед"-умер дед. Жена пошла в магазин,муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать руки сложил ,думает "Сейчас умру" Приходит жена говорит "Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер"

В общественном туалете, в соседних кабинках мучаются двое с запором.Крехтят ,ёрзают и вдруг в одной кабинке раздаётся "бульк".
-Поздравляю.
-Не с чем...это телефон.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!

Разгневанная женщина прибегает к ворожке:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Отправлено 21 Апрель 2012 - 10:56

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
чутка позитива, нога сцуко ноет...
Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. - Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Отправлено 23 Апрель 2012 - 10:46

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
- Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами.
После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны,
из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь,
треск прекращается.
- Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет,
показывая, он.
- Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы
поднимаю...
Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители,
не посещающие автосервис.
Встречаются два новых русских.
- Вчера заехал на автосервис, поставил себе на машину все
прибамбасы, какие там только были! Ну все скупил, все
полки опорожнил! Круто! 20 штук баксов оставил!
- Фигня! Я две недели назад тоже на сервисе был. Поставил
себе все прибамбасы - 25 штук.
- Да ты чe? Как это ты? Я ж себе ВСE поставил! Чe ты еще
на 5 штук-то нашел?
- Да у меня зрение хреновое - я себе лобовое стекло минус четыре попросил...
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".- Но я вижу, что они сидят и курят!- Я же сказал - это реалистическая картина.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она ездить не умеет. и я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Мужик поднимает трубку, ему говорят.
-Вам Звонят с автосервиса, Ваша Жена вьехала в наш автосервис, нужно рассчитаться.
Мужик отвечает
- Ремонтируйте! Я оплачиваю.
- Вы не правильно поняли.. Ремонтировать нужно сам автосервис...
На автосервисе -Говорят блондинке- На Ваш Автомобиль, мы ставим свечи. На что она отвечает. Не нужно, Я собираюсь приехать за светло!..
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
"Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
- В вашем автомобиле неполадка.
- Какая?
- Короткое замыкание.
- Ну так удлините его!
Женщина звонит в автосервис :
- У меня в карбюратор попала вода.
- А где Вы находитесь ?
- метров 5 от берега.
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Разговаривают трое хирургов.
Первый: "Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке".
Второй: "Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам".
Третий: "Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются".

Отправлено 01 Май 2012 - 09:57

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.

- Как жизнь, Мариванна?

- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?

- Чем?!

- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.

Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся
с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.

А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.

- Что ржешь, дура?

- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?

- Как?!

- ИБЛИС.

Отправлено 07 Май 2012 - 09:47

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.
(бля такое ощущение что у меня эта игра постоянно)))

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Отправлено 13 Май 2012 - 09:31

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 





3 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых