Перейти к содержимому

Фото

Анекдоты



768 ответов в этой теме

    Бусовод

      Визит: Апр 22 2012 09:25

  • коба
  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 143 сообщений
  • 0 Благодарностей
  • Страна:
-1
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.



Пьяный мужик приходит вечером домой. Жена с порога: - Ну что, опять напился? А сегодня что же за повод был? Пьяный муж отвечает: - Нууууу так это, день железнодорожника отмечал!! - Ну ты ведь не имеешь никакого отношения к железной дороге, - говорит жена. - Как не имею,- возмущается муж. А фамилия моя как? Правильно, Шлагбаум!.


Президент США встречается с президентом Украины. Разговор зашел о зарплате.
- В США работник зарабатывает 1.500$, а на жизнь ему нужно всего 150$...
- А куда он девает остальные?
- Это нас не касается. А у Вас?
- У нас работник получает 500 гривен, а на жизнь нужно 1500 гривен.
- А откуда берет остальные?
- О, это нас не касается.


Украинобелоруская граница.Мимо украинского поста ползет тощий облезлый кот Вася. Увидав его пограничники и спрашвают:-"Куда, мол Васьок собралси?". "ДА" -говорит кот, -"К бульбашам ползу, там говорят хоть пожрать есть."

* * Через пару-тройку месяцев катится круглый, жирный, лоснящийся кот Вася обратно."Ну шо там,Василю, давай розказуй" - просят погранци. "А чаво рассказывать, житуха - зашибись: жратвы - прорва, пойла - море, баб -тучи , короче живи и радуйся". "Ачого ж ты назад з такого раю прешся?"-спрашивают солдаты. "ДА К НЯВКАТИ НЕ ДАЮТЬ!


Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.

Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная

скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит:

- Слyшай, дядя, давай в yх-ты ! игpать.

Мужик:

- А что за игpа то такая ? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)

- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся

обpатно и кpичи УХ_ТЫ !

Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ ! а женщина голая

стоит.

Женщина:

- Понял что за игpа ?

- Понял, понял.

Женщина:

- Тепеpь моя очеpедь.

Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ !

Дядя сообpазительный попался стоит голый.

Женщина:

- Тепеpь давай дальше игpать.

Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит

УХ-ТЫ ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать

выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как

индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy

полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят

может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит.

- ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! игpал.

Отправлено 09 Февраль 2012 - 09:37

  • 0
Ситроен Джампи 2003 года 2 литра бензин Не пинайте господа француза ему и так в 1812 году досталось!!

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
В связи с аномальным похолоданием, в России проходит открытый чемпионат
по сексу с машинами.

Отправлено 09 Февраль 2012 - 10:46

  • 2

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
-Доктор, мне кажется что я гей
-Да? А вы батенька звезда экрана?
-Нет
-Тогда быть может вы известны в шоу-бизнесе?
-Нет
-Тогда вы наверное в балете танцуете?
-Нет и еще раз нет
-Так какой же вы гей! Вы батенька обыкновенный пидор! :lol:

Отправлено 11 Февраль 2012 - 07:55

  • 0

    Пассажир

      Визит: Мар 27 2016 05:37

  • serga59
  • Пользователи
  • PipPip
  • 23 сообщений
  • 0 Благодарностей
  • ГородДонецк
  • Страна:
0
чувак звонит 911
алло служба спасения помогите
-да что случилось?
за меня две девушки дерутся
-ну и что тут такого зачем помощь?
так страшная побеждает

Отправлено 11 Февраль 2012 - 09:42

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
доктор у меня яйца звенян, я наверное феномен?
да нет батенька вы мудозвон!

Отправлено 12 Февраль 2012 - 09:23

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Сидят у костра трое рыбаков-охотников и треплются за чаркой.
1. Я рыбак, я рыбак каких свет не видывал. Ловлю рыбу везде, даже в луже, любой снастью: удочкой сеткой динамитом))) ловлю рыбы море, но она мне не нужна, я её не ем совсем. ВАЖЕН сам процесс!
2. А я охотник. Стреляю метко, бью всю дичь мелкую крупную птичку зверя, ловлю в капканы и добываю мяса не мерено, но оно мне не нужно я вегитарианец и мяса не ем. ВАЖЕН сам процесс!
3. А у меня семеро детей, но они мне не нужны. Важен сам ПРОЦЕСС!!!

Отправлено 12 Февраль 2012 - 09:31

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
Едет водила на машине и рассуждает , что надо от жизни:
- Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги закусочная. Остановился, плотно поел, едет дальше. Продолжает размышлять:
- Поесть - поел, ну а теперь поспать бы!
Смотрит, а впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков пять и поехал дальше. Продолжает мечтать:
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь поеб@ться бы!
Слышит «шшшш...» - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок и вслух:
- Да не так, а по настоящему!!
- Шшшш, шшшш, шшшш... - сказали остальные колеса.

Отправлено 14 Февраль 2012 - 11:56

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
философия моего бытия ))

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость?
- Это знак, который послали мне небеса, - сказал сам себе Учитель. – Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

* * * * *

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. – Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, мудак? – вежливо спросил Учитель.

* * * * *

Как-то раз юный Сяо пришёл проситься в ученики. Учитель спросил его:
- Что такое дзен?
В ответ юный Сяо дотянулся до драгоценной вазы, стоящей на столе Учителя, и грохнул её об пол.
«Дзен-н-н-н-н!» разнеслось по залу гулкое эхо.
Учитель подумал и сказал:
- Тоже вариант.
И взял юного Сяо в ученики.

Отправлено 16 Февраль 2012 - 08:04

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Людмила была не пьющей и не курящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из колонии все изменилось...

- Великая народная мудрость: обмывать вещи после покупки.
- И в чём тут великая мудрость?
- В том что "после", а не "до".

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Такого козла еще поискать надо! Но я-то умница, я-то нашла.

Отправлено 17 Февраль 2012 - 10:27

  • 1

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Да,про затылок,нечто.. :lol:

Отправлено 17 Февраль 2012 - 10:35

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом стекле высвечивается: "14 человек считают, что вы козёл"

Вы мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
Можно подумать, если я ширинку расстегну и буду так ходить, ты мне в глаза смотреть будешь...

Ну и коллектив! Один ходит и притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

- Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет.
- Отлично! Я как раз на мели..

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу!". А остальные 51% - после слов: "Это фигня! Вот как надо..."

Отправлено 17 Февраль 2012 - 10:41

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
- Я бы посоветовал вам не материться.
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...


Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Отправлено 22 Февраль 2012 - 07:38

  • 0

    Специалист

      Визит: Сегодня, 10:57

  • kds
  • Администраторы
  • 5 314 сообщений
  • 128 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Гы,прикольно! :lol:

Отправлено 22 Февраль 2012 - 08:10

  • 0

    Пассажир

      Визит: Мар 27 2016 05:37

  • serga59
  • Пользователи
  • PipPip
  • 23 сообщений
  • 0 Благодарностей
  • ГородДонецк
  • Страна:
0
мальчик спрашивает маму
мам а почему ты белая папа белый а я черный?
-ой сынок как вспомню ту вечеринку...........хорошо хоть не гавкаешь!

Отправлено 25 Февраль 2012 - 12:22

  • 0

    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква \"и\"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Отправлено 27 Февраль 2012 - 07:26

  • 0

    Серьезный специалист

      Визит: Дек 05 2016 07:48

  • леший
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 407 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородКрым.Саки.
  • Страна:
19
Едут в купе три мужика,у двоих бутылка,выпить охота,а третий случайный попутчик...Не знают как его спровадить...Тут один говорит:"Мужик,выпить хочешь с нами?"
Тот говорит:"Конешно!"
-Тогда сходи к проводнику за стаканом...
Мужик выходит из купе,а в кармане у него складной стаканчик,он его вынул и заходит обратно...А те двое губы вытирают и говорят
Ну,мужик,тебя за смертью посылать....

Отправлено 27 Февраль 2012 - 07:44

  • 0

Если у вас золотые руки,то неважно,откуда они растут....


    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.
- !!!Черепашка-попрыгунчик??? !!Ой бл@, забыл выключить подогрев песка в клетке!

- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.

Отправлено 27 Февраль 2012 - 08:04

  • 1

    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
.Эх, девочки, зря вы в школе физкультуру прогуливали. Там учили через козлов перепрыгивать.

Совместное употребление кофе с большой наценкой является одним из символических ритуалов дружбы у хипстеров центральной России.

Клещ попытался укусить Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км в час.

Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Красота спасёт мир, а по.уизм нервы.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в три раза больше.

Коррупция, преступность, безработица, проституция — но МВД Украины решило бороться именно с пиратством в интернете.

Ну вот. Никого нет дома, квартира пуста. НАСТАЛО ВРЕМЯ ДЛЯ ГОЛОГО КОРОЛЯ!

Первая цель — осуществление того, к чему вы стремились.
Вторая цель — умение радоваться достигнутому.
Только самые мудрые представители человечества способны к достижению второй цели.

Отправлено 27 Февраль 2012 - 08:19

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 15:55

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 8 015 сообщений
  • 271 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
183
сегодня увидел кренделя одного и вспомнился анекдот.
решили два квадратных бритых новых русских сварить черепаховый суп, надо отрубить черепахе голову. вымонят ее, только замахнуться, а она прячет голову под панцирь. это повторяется неоднократно и продолжительное время. подходит третий - шеи вообще нет, видит проблему и говорит "Давая Я" берет черепаху вставляет ей в задницу палец - та выпячивает голову он ей ее и отрубает. "О братан, как догадался". "А ерунда, мне так жена каждое утро галстук завязывает"

Отправлено 27 Февраль 2012 - 10:03

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!

Отправлено 28 Февраль 2012 - 08:08

  • 0




1 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых