Перейти к содержимому

Фото

Анекдоты



761 ответов в этой теме

    Серьезный специалист

      Визит: Окт 17 2017 08:16

  • Kotelev
  • Модераторы
  • 719 сообщений
  • 19 Благодарностей
  • ГородБеларусь, Малорита
  • Страна:
24
Ну, начнем :)


Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х... . - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется еще что-то - к приключениям...

Отправлено 23 Январь 2012 - 07:53

  • 1
VW T4 Caravelle 1.9TD ABL 1999 г.в.
VW Jetta 2 1.6D JP 1987 г.в.

Олег.

    Серьезный специалист

  • Автор темы
    • Визит: Окт 17 2017 08:16

  • Kotelev
  • Модераторы
  • 719 сообщений
  • 19 Благодарностей
  • ГородБеларусь, Малорита
  • Страна:
24
-Холодно так!Я бы щас дома забралась под плед,в шерстяных носочках,на кресло с горячим кофе.
- Спаришься..
-Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Отправлено 23 Январь 2012 - 08:47

  • 1
VW T4 Caravelle 1.9TD ABL 1999 г.в.
VW Jetta 2 1.6D JP 1987 г.в.

Олег.

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

Гаишник тормозит машину, просит у водителя права. Водитель – по виду мужик - протягивает права, в которых написано: Петрова Мария Владимировна.
- Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
- Почему это по чужим? – удивляется водитель.
Гаишник просит техпаспорт. Там тоже написано: Петрова М. В.
Гаишник выходит из себя:
- А ну, снимай штаны!
Водила долго с ним препирается, наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
- Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
- Эх, товарищ гаишник, какому-то х%ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а где козлы?

Отправлено 23 Январь 2012 - 08:59

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Отправлено 23 Январь 2012 - 09:02

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Отправлено 23 Январь 2012 - 09:03

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, бля, думаешь??

Отправлено 23 Январь 2012 - 09:06

  • 1

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит:
- Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
- Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!


Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».


Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!


Отправлено 23 Январь 2012 - 09:11

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.


Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
- Мама?.. Вы уже там?..


Новый русский решил избавиться от своей тещи. Нанял двух киллеров, чтобы наверняка, дал им фото тещи и ключи от дома, а сам задержался на работе. Приходит домой, заходит в квартиру и видит, что весь коридор в крови в мозгах, а у двери лежит искромсанный труп киллера. Новый русский в шоке проходит в спальню – там тоже все в крови, валяется изуродованный труп второго киллера. Тут новый русский слышит звуки из кухни, заходит туда, а там сидит теща, закрыла лицо руками и рыдает во весь голос:
- Звери! Боже, какие же вы все-таки звери!


Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!


В квартире живет семья: муж, жена, детишки и мама жены – любимая теща. Как-то выходит муж ночью на кухню, чтобы воды попить, включает свет, видит: теща сидит на плите, задрала подол и мочится в кастрюлю с борщом…
Зять в шоке:
- Мама… что же вы делаете? Мы же это кушать будем!
Теща спрыгивает, поправляется и говорит:
- Злые вы! Уйду я от вас.


Отправлено 23 Январь 2012 - 09:15

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- В натуре?
- Век воли не видать!..

Отправлено 23 Январь 2012 - 09:29

  • 0

    Серьезный специалист

  • Автор темы
    • Визит: Окт 17 2017 08:16

  • Kotelev
  • Модераторы
  • 719 сообщений
  • 19 Благодарностей
  • ГородБеларусь, Малорита
  • Страна:
24
Здравствуйте доктор.
-- Добрый день. Присаживайтесь.
-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
-- Ну конечно нет, просто вам нужна помощь.
-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр
или развод.
-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она
мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с
самого начала.
-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Ниву.
-- Вы имеете в виду Жигули.
-- Нет, доктор, я имею в виду Ниву.
-- Понятно-понятно. Но я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже.
Что побудило вас купить именно Ниву?
-- Ну понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк
на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот
и решил, что Нива - то что надо.
-- Не, я не об этом. Почему именно внедорожник?
-- А, вот вы о чём. Это будет долго.
-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
-- Гм. Ну вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях.
Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
-- Пешки это шахматы?
-- Нет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
-- Поподробней пожалуйста какие именно?
-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?
-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году
летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Ну доктор, мне
наверно не удастся вам объяснить.
-- А вы попробуйте.
-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются
очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче,
а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.
-- Да это прекрасно.
-- Вы понимаете о чём я?!
-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
-- Ну да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё
вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
-- Ну потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
-- Сеанс окончен, доктор?
-- Нет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу
понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
-- О чём вы, доктор?
-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Ниве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не
ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
-- Не знаю, может быть.
-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
-- Она видела, да?
-- Да, она видела. Так почему же?
-- Ну понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную
врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?
-- Не обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга
рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.
-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра
на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала,
ну я и вышел чуть дальше.
-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
-- Ну можно и так сказать.
-- И скорость была больше сорока километров в час.
-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать
семь ну максимум тридцать восемь.
-- Ну это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
-- И что? Ну да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше.
И.. И... Доктор, я псих?
-- Ну что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
-- Вы о чём доктор?
-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь
грязью по уши.
-- Вы серьёзно?
-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
-- Доктор, умоляю, скажите где!
-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
-- Я буду там, спасибо вам, доктор.
-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Надеюсь, ещё увидимся.
-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Отправлено 25 Январь 2012 - 07:55

  • 1
VW T4 Caravelle 1.9TD ABL 1999 г.в.
VW Jetta 2 1.6D JP 1987 г.в.

Олег.

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда! Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам... Вопрос армянскому радио: - Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? - Так евреи экономят чернила. Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него спрашивает: - Что это ты принес? Еврей отвечает: - Анализ мочи пришел сдавать. - А почему так много? - А чтобы не говорили, что евреи жадные! Через 10 минут еврей идет обратно с тем же ведром. Охранник снова удивляется: - А теперь куда? Еврей отвечает: - Да вот, в моче сахар нашли - не пропадать же добру! Обычный двор в Одессе.Дети спокойно играют во дворе.Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор: Мойша,Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее,а то остынет! Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит: Мама,мама, что вы говорите,какой супчик мы же евреи, все должны думать, что мы богатые! В следующий раз вместо супа кричите "черная икра". На следующий день та-же мама кричит: Мойша, иди черную икру есть! Иди быстрее,а то остынет!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно
и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-
практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Отправлено 30 Январь 2012 - 01:26

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Еврейские афоризмы
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..
Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…
Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!
Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.
Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем
Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья
Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: “Будьте красивыми!”?
- Потому что умные тут все.
- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.
Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.
Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.
В течение около 2000 лет евреям вменяют в вину, что Иуда был евреем. Почему же тогда им не ставят в заслугу, что остальные одиннадцать, не считая Его самого, были евреями?
Он был настолько верующим, что носил 2 кипы.
Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.
Наполовину еврей - по жене.
Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.
Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.
Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Отправлено 30 Январь 2012 - 01:33

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
В крупный универмаг взяли продавца-еврея и продажи резко
увеличились.Управляющий решил понаблюдать за новым работником.Подошел
и слушает как продавец разговаривает с покупателем:
- Я бы вам советовал взять к этой удочке вот эти крючки.
- Хорошо беру
- А еще лучше,возьмите вот этот спининг!
- Давайте и его тоже
- Ну,если вы взяли спининг,то вам просто необходима надувная лодка,с нее удобней ловить спинингом.
- Годится,давайте лодку и насос к ней.
- Только как же вы все это повезете,возьмите мотоцикл с коляской,на нем и вещи отвезете и на рыбалку удобней ехать.
Покупатель расплатился за все и довольный ушел.
Управляющий подошел к продавцу ошеломленный и говорит:
- Ну ты мастак,человек пришел за удочкой,а уехал с полным мотоциклом товаров.
А продавец отвечает:
- На самом деле он пришел покупать прокладки для жены,так я
предложил ему поехать на рыбалку,ведь все равно дома несколько дней
делать нечего...))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Отправлено 30 Январь 2012 - 01:43

  • 0

    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоят так и ждут — немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: «Да в рот оно е… сь» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, б… ть, тяжело вам без фюрера"

Отправлено 30 Январь 2012 - 02:09

  • 0

    Специалист

      Визит: Вчера, 10:18

  • kds
  • Администраторы
  • 5 131 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
порвал!!

Отправлено 30 Январь 2012 - 02:11

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Сегодня, 21:34

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 872 сообщений
  • 266 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
180
Аналогично!!!
Вообще то бородатый анекдот, но на форумах его не встречал:
Стоит на посту гаишник и ни одной машины. Заскучал. Тут из за поворота выворачивает раздолбаный москвич. Тормозит и давай докапываться:
- Аптечки нет. Огнетушителя нет. Резина лысая. Техосмотр просрочен и т.д.
Мужик в ответ: - Слушай начальник денег нет все исправить и на штраф денег нет. Дома детей семеро по лавкам, ну прости ты меня.
Г: - Ну хорошо, мне тут скучно стоять расскажи какой нибудь анекдот про гаишников.
М: - Да ты чо все гаишники такие клевые парни, никогда про них анекдотов не слышал.
Г: - Ну тогда расскажи хотя бы про ППСников.
М: - Да ППСники тоже клевые парни про них тоже ничего не знаю.
Г: - Ну хоть что нибудь то знаешь.
М: - Да вот знаю про один обычай в Китае.
Г: - Рассказывай.
М: - Существует в Китае храм любви, в нем укладывают на пол много мужиков, а на потолке показывают порнуху. У них шняги встают и жрец идет и косой их косит.
Г: - Да, ну и чё?
М: - Те что подлиньше ППСникам на дубинки, а те что покороче гаишникам на свистки...

Отправлено 30 Январь 2012 - 08:47

  • 1

Volkswagen Transporter type-4 выпуск 1994 год
 


    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
8 ваххабитов = 1 ваххабайт

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?


Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначала шуба...

Отправлено 30 Январь 2012 - 08:11

  • 1

    Водитель

      Визит: Мар 03 2013 02:45

  • САНЫЧ
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 36 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородСевастополь
  • Страна:
7
- Он был настолько пьян, что его пальто было застёгнуто на яйцо, торчащее из ширинки.

Отправлено 03 Февраль 2012 - 06:29

  • 2

    Серьезный специалист

      Визит: Дек 05 2016 07:48

  • леший
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 407 сообщений
  • 2 Благодарностей
  • ГородКрым.Саки.
  • Страна:
19
Не люблю евреев...Но люблю евреек)))))

Отправлено 03 Февраль 2012 - 10:14

  • 0

Если у вас золотые руки,то неважно,откуда они растут....


    специалист

      Визит: Сен 11 2012 12:00

  • САДОЛИН
  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 43 сообщений
  • 0 Благодарностей
  • ГородОренбург
  • Страна:
0
Урок во втором классе. Учительница:
- Дети, скажите,как вы в семье живёте во время кризиса, на чом экономите?
Встаёт Маша:
-Раньше мы оставшийся хлеб выкидывали, а теперь режим и делаем из него сухарики.Отходов нет.Экономия.
Катя:-А мы зубы чистим раз в день...
Встаёт Вовочка:-А мы мамку выгнали!
-Как же это Вовочка?!
-А че не понятно? Мы с папой переговорили: я большой, сиську не сосу,
а папа давно импотент. А для соседа её кормить- извините...

Отправлено 09 Февраль 2012 - 08:04

  • -1




3 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 3 гостей, 0 скрытых