Перейти к содержимому

Фото

Шоферские байки.Помощь в пути.

Советую

15 ответов в этой теме

    Специалист

      Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Начинаем тут травить байки:

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в pуках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал).
Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяново! ждение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Hy?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от
Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав,! отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что не льзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, ч! то он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" напи! сал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40
pублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса ! назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел.
Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым pулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как ! вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодн яшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте
(еще раз напоминаю, что машина - с правым pулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Как! ие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил.
Вот эту, - он делает pукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым pулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пив! а (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остан овлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за pулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Отправлено 04 Март 2012 - 11:49

  • 1

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!
(народная мудрость)


Историю прислал © Владимир, www.avto-peregon.ru


Размещенное изображение
фотография автора
оригинал фото

Эпиграф

НАЧАЛО

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась...
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

Я продолжаю отлов грузовиков, но что - то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время - то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
- Что - то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала:свят - свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому - то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем - , сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка... Я метнулся за руль.
- У меня там что - то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- Так я - ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая - то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо:Там.. мм.. там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело - то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
-!!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
- @ули нам ручей! Мы - ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали - дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по - дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же не глубоко.
- Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял.. Воды оказалось больше: Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот - вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед - назад - вперед:. Никак. Снова туда - сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т. к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по - порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом - то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой - то тип крутится. Так, видимо кто - то уже что - то захотел спи.. ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи.. ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами - то, что будем делать?
- Что - что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
-!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже... - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по - верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда - сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это - ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол - метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вял о болтающийся уже на одной опоре:
- А. (немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую... за пузырь снова заварим... - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька - жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька - жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на.. й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители - хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1 - 2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина - то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка - Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5 - 6 проехался туда - сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям - хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай - ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ - 70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ - 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по - уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ - 70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА

Поскольку машина была,... мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки: просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут... 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
...Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол - дороге и, кашель - подавился кто - то и, открытые рты: Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах - редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это... что - то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.


06.01.2004

Отправлено 04 Март 2012 - 11:57

  • 2

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Зачем женщинам нужен автомобиль

Психологи считают, что мужчины часто покупают автомобиль, чтобы хоть где-то (в гараже!) быть хозяином и чтобы хоть чем-то (автомобилем!) владеть безраздельно. Ведь в доме хозяйка - женщина. На кухне, в ванной, в спальне властвует она: расставляет мебель, как ей хочется, подбирает портьеры по своему вкусу и т.д.
Мужчина права голоса в доме не имеет. А какой же мужчина без права голоса и возможности принимать решения? Ухаживая за своим автомобилем, как женщина за своей квартирой, мужчина приобретает значительность в собственных глазах. Кстати, чтобы не потерять эту значительность, он может даже устроить скандальчик, если жена выразит желание записаться на курсы водителей.
Но, согласитесь, автомобиль женщине нужен совсем не для того, чтобы часами лежать под ним, замазывая мастикой днище или откручивая глушитель. А женщина с перепачканными машинным маслом, солидолом или бензином пальцами вызывает непреодолимое желание подарить ей «Сейфгард».
К автомобилю во все времена подходили с двух позиций: первая гласила, что автомобиль - роскошь, вторая, соответственно, - средство передвижения. Исходя из этого, а также из того, что женщина во всех ситуациях остается женщиной, независимо от того, есть ли у нее автомобиль или нет,
ЖЕНЩИНЕ АВТОМОБИЛЬ НУЖЕН:
чтобы все подруги умерли от зависти;
чтобы не пользоваться общественным транспортом;
чтобы не намокла под дождем или снегом норковая шубка;
чтобы, попав в пробку на Севастопольской площади, послушать «Наше радио»;
чтобы обогнать «Мерседес-600» с затемненными стеклами;
чтобы посигналить знакомым, идущим пешком;
чтобы вовремя добраться на свидание к любимому;
чтобы, опоздав к любимому на свидание, как ни в чем не бывало бросить: «На Саксаганского такие пробки!»
чтобы мужчине было чем заняться в выходные (ремонтом машины);
чтобы съездить на работу, в парикмахерскую, на шейпинг, в сауну, а также в деревню к бабушке;
чтобы отправиться на автомобиле в отпуск;
чтобы, приехав к Нему домой, выпить шампанского и сказать: «Знаешь, я сегодня за рулем...» И остаться у него на ночь.

оригинал был в авто.ру в апреле 2001 года

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00


auto.ru - 05.12.01

Отправлено 05 Март 2012 - 12:11

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Если затюнить ЗУБИЛУ...

(из автомобильных конференций, архив сентября 2000 года)
Вместо «зубила» поставь по душе.
Если на «зубилу» поставить...
  • пластмасски Carlotta,
  • гелиевые лампы в фаpы
  • омыватели и стеклоочистители фаp
  • дополнительные (пpотивотуманные) фаpы
  • «мухоотбойник» на капот
  • двоpники «Bosch» или аналогичные
  • затониpовать стекла
  • магнитолу Sony с СD-чейнджеpом, усилителем и 6-ю динамиками
  • тоpмозные колодки Ferodo
  • вентилиpуемые тоpмозные диски
  • свечи «Bosch» или аналогичные
  • pаспpедвал с pасшиpенными фазами
  • импоpтные кольца, колпачки, возвpатные клапанные пpужины
  • блок цилиндpов 1.7 в сбоpе
  • пpовода Champion или аналогичные
  • каpбюpатоp 073 тюнинговый
  • тpамблеp тюнинговый
  • pемень ГРМ Bosch или аналогичный
  • pемень генеpатоpа Bosch или аналогичный
  • импоpтный теpмостат
  • масло мотоpное синтетическое
  • масло для КПП синтетическое
  • генеpатоp Bosch или аналогичный
  • стаpтеp Bosch или аналогичный
  • катушку зажигания Bosch или аналогичную
  • коммутатоp Bosch или аналогичный
  • тоpмозная жидкость DOT5
  • антифpиз Mobil
  • фильтp воздушный импоpтный
  • фильтp масляный Champion или аналогичный импоpтный
  • фильтp бензиновый Bosch или аналогичный
  • сцеплени Luk или аналогичное импоpтное
  • ГП 4.1 (4.3) в КПП
  • блокиpовка диффеpенциала
  • 6-й или 7-й pяд шестеpен или 6-я ступень КПП
  • ШРУСы импоpтные
  • стабилизатоp от 2110
  • стойки газовые пеpедние и задние
  • пpужины Kilen
  • подшипинки ступиц импоpтные
  • АКБ Bosch или аналогичную
  • подшипники стоек 2110
  • pастяжка мотоpного отсека
  • защита кpонштейнов pастяжек
  • защита поддона каpтеpа
  • диски колес 15"
  • pезина 15"
  • пpоставки под диски колес
  • кондиционеp
  • боpтовой компьютеp
  • pадиостанция СВ с антенной и усилителем
  • сиденья импоpтные или с подогpевом
  • электpостеклоподъемники
  • электpозеpкала с подогpевом
  • сигнализация и пpотивоугонное устpойство
  • мультилок
  • секpетка на pуль
  • иммобилайзеp
  • финская панель пpибоpов и тоpпеда
  • электpозамок багажника
  • центpальный замок
  • споpтивный pуль
  • секpетка на бензобак
  • газовая установка
  • часы
  • система салонной pегулиpовки опеpежения зажигания
  • тахометp (если его нет)
  • импоpтный антикоp и шумоизоляция
  • секpетки на колеса
  • секpетки на откpывание капота
  • воздушный фильтp на глушитель
то все pавно ОHА ОСТАHЕТСЯ «ЗУБИЛОМ», будет стоить, как пpиличный Lexus и пpоживет в лучшем случае на неделю больше своего стандаpтного собpата...
© auto.ru

Отправлено 05 Март 2012 - 12:12

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Аренда машины или нас не проведешь
Историю прислал © Владимир, www.avto-peregon.ru
Дело было в Эмиратах пару лет назад.

Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шевилюмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.)

Позвонили - заказали.

Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80).Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что - то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра, араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь..:.Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения

- вы ж любители быстрой езды, а у нас тут ГАИ лютое итд... И ежели ничего не случится, то получите сполна...

Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.

Катались мы не долго без приключений, пару дней всего. Причем, так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...

Вечер. 20 - 00. Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как - то искоса, низко голову наклоня... " и тихо так шипит передним правым колесом. Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно - плевое дело... НО тут я обнаруживаю на колесе что? - ПРАВИЛЬНО!!! - - СЕКРЕТКУ!!! УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!! КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!.

Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое.Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой - то пленный индус - заправщик по моей просьбе накачал аж 3, 5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко. ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!... Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!

Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо.

Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:

- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.

- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!

- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!

Жены подходят ближе, видя, что что - то не то и колесо не меняется:

Вмешиваются в диалог:

- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.

Индусы стоят насмерть.

- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ! А потом они внезапно что - то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.

Я начинаю закипать и перехожу на русский

- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!

- Это невозможно, сэр! Нет ключа!

- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!

- What you need?

- Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть... - я полез к ним в закрома.

- Видя мою настоичивость индусы расступились.

Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ " - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку крутанул от души и, через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам.

- Латай, мать твою, а то жрать охота!

Жены апплодировали !

Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паравоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит - стопа формулы 1 (пока я мыл руки).Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:

- Презент фром рашен механикс!!!

Срок аренды автомобиля " ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что вобщем - то нехарактерно для проката, да?) : фантики - бутылки всякие, детки все же.Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу... Ни здрасьте - ни пока!

- А ? Е - мое... А? - вдогонку мямлим мы.

- Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы... - начал я переговоры.

- Какие - такие деньги?!

- А контракт ты читал, а?

И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая - то написана, ну ни хрена не разобрать.

Почерк, блин, как у участкового врача. Зовем гида...

Гид радостно так (!!!):

- А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У - У - У! - ЗВЕРСКИЕ!!

Я:

- Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя... Откуда нарушения?

Г:

- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога... Они тут все так делают.

- А что же ты, ГНИДА (!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину - то брали?!!!!!!!

Г:

- ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась.. (пятясь уходит)

Все хором, включая детей:

- БЛЯТЬ!!!

В холле отеля повисла звонкая тишина...

Мы - арабу:

- Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?

- Ноу, сер!

- А вот так... ?

- Ноу, сер!

- А вот такой вариант... ?

- Ноу...

- И че ?

- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром - 100 баксов! Но деньги сейчас.

Тут вступает в действие мой приятель - Саня (шепотом):

- Бери - бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету - радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмератского ГАИ!!!!

- Хорошо, берем!

Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает (кстати, на лехусе).

- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню...

После скорости 140 дети сзади перестали возиться, замолчали и престегнулись...

Положили мы спидометр, положили..Я и сам попросил:

- Хорош Сань, не одни мы едем!

Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно... как им вдувал семейный минивечик.

Подъехали к ресторану. ОООгромный знак (видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше и стрелочка где, мол можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг! Бежит человек - парковщик, машет руками, чего - то говорит... Мы ему:

- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ - можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ - можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин... Так и ушли. Наглецы.

Кушаю и вижу, что кто - то у машины стоит, пригляделся: батющки - святы!Кого мы видим! - ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали... Выходим к ним.Тебя - то мне и надо, родной! Вот документы, страховка - фиговка и проч

- А? Что?... конечно оплатим, чуть позже... конечно... да... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени (!)

в ресторане у русских истерика...

Набираясь наглости:

- А сколько можно стоять после штрафа?

- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !

- Тогда нам еще один выпишите, пожалуйста!

- ??????!!!!!

- А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!

Полицейский замер, мозг его не смог сразу выдержать такого...

...Занавес

Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы, но что было, то было.

Постараюсь исправиться.

Не вернешь так сказать.



20.01.2004

Отправлено 05 Март 2012 - 12:13

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)

1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз «не отпускает» - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

Рулить по-женски или Баба за рулем
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в @!#$у засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!


Отправлено 05 Март 2012 - 12:15

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103

Как научить женщину водить машину...


  • Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
  • Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
  • Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
  • Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
  • С водительской стороны.
  • Дверь возле руля.
  • Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
  • Переобуйся.
  • Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
  • Нет, туфли со шпильками не подойдут.
  • Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
  • Повтори все пункты с 4-го по 8-й
  • Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
  • Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
  • Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
  • Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
  • У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D».
  • Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
  • Сними машину с ручного тормоза.
  • Рычажок посередине салона.
  • Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз.
  • Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
  • Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
  • Аккуратно нажми на педаль газа.
  • Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
  • С руля тоже.
  • Включи левый указатель поворота.
  • На руле рычажок - опусти его вниз.
  • Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
  • Так, поехали.
  • Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно.
  • Согласен, милое деревцо.
  • Было.
  • Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
  • Так, едем - это уже плюс
  • То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
  • Прекрати ему строить глазки.
  • Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
  • А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
  • Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
  • Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
  • Включи правый поворотник.
  • Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
  • Перестройся вправо.
  • СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
  • Уффф...
  • Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
  • Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
  • Велосипедиста тоже.
  • Они живы - они в шлемах.
  • Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
  • Нет, это не «забавный прыгающий клоун» - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
  • Успокойся, во-первых шину он тебЯ не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
  • Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
  • Нет, этот пешеход сам виноват.
  • Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
  • Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
  • В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
  • Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
  • Палочкой он машет тебе - паркуйся.
  • Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
  • И со второй ноги тоже.
  • И задние колеса.
  • Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
  • Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
  • Лучше сиди в машине я сам поговорю.
  • Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
  • Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин «мерс». Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить... как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1». Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ»
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка!, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но... уже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишет: «Подрасту - КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!», «Тяни, родной, - спешу домой», «Сам дурак!» и даже «Смотри не на попы, а на стопы».

Отправлено 05 Март 2012 - 12:18

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Смешные истории и приколы из жизни таксистов


Размещенное изображение
Очень хороший водитель

Москва, далекие 70-е годы. По телевизору идет любимая москвичами передача "Добрый вечер, Москва". Диктор читает: "Нам в редакцию поступило благодарственное письмо от семьи С. Они просят поблагодарить работника московского такси такого-то, номер экипажа такой-то (номер тогда крепился на крышке бардачка): "Когда мы приехали в Москву на Казанский вокзал, то из-за опоздания поезда у нас было всего 40 минут до пересадки на транзитный рейс с Ярославского вокзала. Услышав о нашей проблеме, таксист быстро погрузил наши вещи в машину и повез нас кратчайшей дорогой. По пути он показал нам Кремль и многие другие достопримечательности столицы. Дорога сопровождалась интересными рассказами о Москве. Мы успели приехать прямо к вокзалу всего за несколько минут до нашего поезда, и таксист помог нам, схватив наши вещи и бегом неся их до нашего вагона. Очень просим вас поблагодарить такого внимательного, любезного, отзывчивого сотрудника, оставившего у нас самые лучшие воспоминания о вашем городе..."
Далее диктор делает паузу: "В ответ на ваше благодарственное письмо дирекция таксопарка сообщает, что таксист такой-то уволен".
Дело в том, что Казанский и Ярославский вокзалы стоят на одной площади вместе с Ленинградским вокзалом, которую москвичи называют площадью Трех Вокзалов. Только с Казанского есть еще выход на Новорязанскую улицу, где и была регулярная стоянка такси.


Облом с блондинкой

Эта история произошла с моей подругой, кстати, очень привлекательной блондинкой. Девушка провела ночь у своих друзей и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку, за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу вас кофе?" Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме и радостно выдал: "Конечно, я не откажусь!" На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у водилы так поскучнело лицо...


Не забывайте о жене

Забавную историю рассказал знакомый таксист Егор: "В какие-то длинные праздники подвозил супружескую пару. Оба пьяные как сапожники! Ну, думаю, сейчас дадут прикурить, ан нет — тихонечко заснули на заднем сиденье.
Довез их, мужик говорит, погоди, мол, жена посидит, а я тебе деньги вынесу. Я согласился, чего делать-то. Но он, и правда, деньги принес. У меня еще вызова четыре было, но люди садились все по одному. И вот сворачиваю к заправке... Смотрю: в зеркале заднего вида что-то мохнатое, непонятное, ворчит и ко мне тянется. Я чуть не заорал от страха! Оказалось, муж деньги-то отдал, а жену забрать забыл. Вот она со мной и каталась. Самое смешное, когда я ее домой привез, он не хотел ей дверь открывать: у меня, говорит, жена дома. Та как взвоет: я сейчас посмотрю, кто у тебя там жена! Так что не забывайте друг друга в такси!"


Странный пассажир

Один знакомый как-то ехал домой на такси пьяный в умат! Ночь. Темно. Подъезжает он к родному дому, и тут закралась ему в голову мысль: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой, в подъезд забежал — и ищи-свищи!" Ну и ломанулся из машины, едва остановились. Сначала с размаху влетел в фонарный столб головой, потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Минуты три пытался открыть кодовый замок. Все это время таксист смотрел на клиента ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" — подумал тот. Все оказалось проще — когда приятель таки попал в подъезд, то вспомнил, что заплатил водителю, когда сел в машину.


Совсем как в рекламе

Ехал в такси. Таксист после очередной кочки произнес:
— Ох уж эти дороги!
Так и подмывало ответить ему:
— О, я вас так понимаю!
— Как вы можете меня понять, у вас даже машины нет?
— Ну, еще вчера у меня была машина...


Голубой металлик

Мама моей подруги, довольно пожилая женщина, ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось. Так вот, набирает она номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания, и оператор сообщает, что машина уже подъехала, номер машины такой-то, цвет — голубой металлик. Она (мама подруги) выходит, видит машину, обходит вокруг нее три раза, но так и не садится. Водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: "Вы такси вызывали?"
Женщина спрашивает в ответ: "Так это вы голубой Виталик?"
Мужчина, краснея, говорит: "Садитесь"— и увозит ее в пункт назначения.



Как развлечься в маршрутке (пособие)
— Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
— Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, ткнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же фигня! Да, примем меры!" Выйти на следующей остановке.
— При передаче денег водителю каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"
— Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"
— Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.
— Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку, задумываться и глядеть на потолок.
— Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава богу! Недалеко осталось!"
— Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю: "Люблю "японца" с правым рулем!", начать рулить. На поворотах резко крутить руль то резко вправо, то резко влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты! Да ее хрен в колее удержишь!"

Отправлено 21 Март 2012 - 09:25

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Вчера, 12:29

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 863 сообщений
  • 266 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
180
Украина Луганск Сегодня
Сегодня за многое время останавливает ГАец. Были на служебной «канарейке», форма грязная, вид как у неопохмелившегося дебила. Но нагрудный знак блестел на солнце.
Не представился, и рычит сразу:
— У вас всё нормально?
— Конечно, а у ВАС?
— Документы?!
— На — читай, в руки не дам!
— Вы обязаны передать.
— Да нет, говорю, это раньше было такое, сейчас только читай в моих руках, знаю я вас.
Доки глянул одним глазом.
— Говорит, пиво вечером пили?
— Пил!
— А сколько?
— Отвечаю: в достаточном количестве, что бы с утра чувствовать себя бодро!(На самом деле не пил, задолго этого). Говорю, могу в алкотестер дунуть.
— Лёгкий выдох!
— Не этично это, а может я больной!
— Дышите!
— Да, мне ВЕРА не позволяет.
— Че сектант чтоли?
— Нет!
— Тот мне: У вас грузовик? А то смотрю окна врезаны, может переоборудован?
— По докам у меня пассажир.
— ГАец: колбасу везёте.
— Я, ну да!
— А зачем сколько много?
— В ответ: кушаю много!
— ГАец(он же неизвестный потц): так у вас должен быть санпаспорт!
— Чего ты чешеш! Какой..? И сразу начинаю на чистом Украинском языке: відповідно по ПДР, в переліку необхідних документів, які повинен мати при собі водій не зазначено ніякого санпасторту!
— Тот: да езжай УЖЕ!
Чего он от меня хотел, я так и не въехал, может пообщаться захотел или во рту завонялось? Но меня однозначно повеселил! Привет тебе неизвестный ГАИшник-шутник-разводила!
В общем уникальное «тело», наглое! Прыгает с вопроса на вопрос, толком не знает, что бы ещё спросить.
Жалко, одно, не дал докурить сигарету. Перебил, своими баснями…

Отправлено 06 Апрель 2012 - 09:46

  • 0

Volkswagen Transporter type-4 выпуск 1994 год
 


    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103
Твари там конченные,это факт!

Отправлено 06 Апрель 2012 - 09:54

  • 0

    Бусовод

      Визит: Мар 09 2016 08:42

  • SCHUM
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 168 сообщений
  • 3 Благодарностей
  • Авто:VW ,T-4,1992г.AAB
  • ГородМосква
  • Страна:
1
Байки байками , парни а кто из восточников подскажет ,насколько велика вероятность безболезнно проехать от Одессы до Харькова и далее в Россию...в связи с последними событиями в Украине, через Киев хоть и ближе но не поеду...стремно там. авто на Рос. гос. номерах ,а то надо ехать уже срочно...

Отправлено 24 Февраль 2014 - 12:24

  • 0

T-4,1992г.AAB

тел. 8(926)595-28-15


    Бусовод

      Визит: Мар 27 2017 01:23

  • almar
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 312 сообщений
  • 17 Благодарностей
  • Авто:vw t4
  • Страна:
4

Не заморачивайся, если маршрут Одесса- Харьков выбрал ,    то , через какие города, как лучше знаеш?

Заезжай,  если найдеш  время,   выпьем чаю,


Отправлено 24 Февраль 2014 - 09:30

  • 0

    

 

 
 


    Бусовод

      Визит: Мар 09 2016 08:42

  • SCHUM
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPip
  • 168 сообщений
  • 3 Благодарностей
  • Авто:VW ,T-4,1992г.AAB
  • ГородМосква
  • Страна:
1
Спасибо за приглашение ,по ситуации))) а ехать думаю Одесса -Николаев-Херсон-Мелитополь-Запорожье-возможно с заездом в Днепропетровск-Харьков и ....надеюсь там пока еще все спокойно....

Отправлено 24 Февраль 2014 - 11:45

  • 0

T-4,1992г.AAB

тел. 8(926)595-28-15


    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103

Украина Луганск Сегодня
Сегодня за многое время останавливает ГАец. Были на служебной «канарейке», форма грязная, вид как у неопохмелившегося дебила. Но нагрудный знак блестел на солнце.
Не представился, и рычит сразу:
— У вас всё нормально?
— Конечно, а у ВАС?
— Документы?!
— На — читай, в руки не дам!
— Вы обязаны передать.
— Да нет, говорю, это раньше было такое, сейчас только читай в моих руках, знаю я вас.
Доки глянул одним глазом.
— Говорит, пиво вечером пили?
— Пил!
— А сколько?
— Отвечаю: в достаточном количестве, что бы с утра чувствовать себя бодро!(На самом деле не пил, задолго этого). Говорю, могу в алкотестер дунуть.
— Лёгкий выдох!
— Не этично это, а может я больной!
— Дышите!
— Да, мне ВЕРА не позволяет.
— Че сектант чтоли?
— Нет!
— Тот мне: У вас грузовик? А то смотрю окна врезаны, может переоборудован?
— По докам у меня пассажир.
— ГАец: колбасу везёте.
— Я, ну да!
— А зачем сколько много?
— В ответ: кушаю много!
— ГАец(он же неизвестный потц): так у вас должен быть санпаспорт!
— Чего ты чешеш! Какой..? И сразу начинаю на чистом Украинском языке: відповідно по ПДР, в переліку необхідних документів, які повинен мати при собі водій не зазначено ніякого санпасторту!
— Тот: да езжай УЖЕ!
Чего он от меня хотел, я так и не въехал, может пообщаться захотел или во рту завонялось? Но меня однозначно повеселил! Привет тебе неизвестный ГАИшник-шутник-разводила!
В общем уникальное «тело», наглое! Прыгает с вопроса на вопрос, толком не знает, что бы ещё спросить.
Жалко, одно, не дал докурить сигарету. Перебил, своими баснями…

Сравним?

Еще пару наблюдений из Грузии (в т.ч. и из общения с друзьями из полиции)
1.
В Грузии нет воровства мобильных телефонов как класса.
Магазины Б.У. телефонов существуют, но абсолютно «белые» и принимают телефоны исключительно с документами (на телефон и того кто принес).
В ресторанах\кафе, свободно лежат дорогие телефоны без присмотра (на подоконниках где лучше прием, возле выхода на зарядке и т.п.)
Если телефон случайно найден — то скорее всего его отдадут ближайшему полицейскому.
Причина простая. Если телефон исчезает, пишешь заявление в полицию с доказательствами, что это твой телефон (например коробка с ИМЕИ).
Если это ИМЕИ выплывает где-либо, полиция уже в курсе и поможет его найти.
Новый владелец чужого телефона — это потенциальное уголовное дело, поэтому ни магазины не хотят иметь с ними дело, ни люди.
Продающих недорогие телефоны «с рук» тут уже давно никто не видел.
Перепрошивка ИМЕИ как-то здесь не практикуется.
2.
Через некоторое время после реформы полиции, был расформирован отдел по борьбе с угонами. Причина также крайне проста — перестали угонять машины.
«Воровские автосервисы и разборки» были всегда хорошо известны. Новые, при реально работающих следователях — очень просто вычислялись и люди сажались (да да да… Следователи сидели и мониторили те же объявления в газетах и на сайтах).
За пол года было пара случаев угона, поэтому решили что не имеет смысл держать целый отдел по автоугонам.
3.
Взятки полиции….
Это уже старое и известное….
Полицейский, увидевший протянутые ему деньги и не надевший на дающего наручники получает 7 лет без особых разговоров и оправданий.
Полицейский, узнавший, что его коллега взял деньги и немедленно не сообщивший начальнику — как соучастник получает традиционные 7 лет. В сменах, насколько я понимаю, пары меняются, и есть вероятность что напарник получил задание взять деньги на глазах коллеги «спалившись».
Пытающийся сунуть деньги человеку в форме (полиция, таможня и т.п) — получает реальный срок в 7 лет.
Ну вопрос «давать или не давать» перестал возникать у народ уже через пару месяцев после реформы полиции
Как объяснили, есть шанс, что иностранца могут и простить на первый раз, но могут и не простить…
Для «дикого народа» из стран бывшего СССР на паспортном контроле больше года автоматом в паспорт вставлялась брошюра с предупреждением об уголовном сроке за попытку дать взятку.
4.
Из совсем свежего (месяц назад)
( Свернуть )
Как работает служба 112.
Четыре великовозрастных раздолбая (три из них грузины), после заката солнца «стали на бампер в овраге» во время дружественной беседы под пиво недалеко от Тбилиси (Тбилисское море).
Дошли к дороге, где встретили патрульный автомобиль и попросили помочь вытянуть машину.
Патруль посоветовал набрать 112 и рассказать о своей беде.
Через 40 минут, к всеобщему удивлению, приехал эвакуатор (митсубиси Л200) и лебедкой вытянул раздолбаев.
Причем абсолютно бесплатно, что приятно обрадовало.
Из неприятных впечатлений (для владельца машины) был сопровождавший машину полицейский патруль, который предложил водителю «подышать в трубочку» как только они спустятся к дороге.
5.
Грузины, передавая ключи от машины друзьям (в т.ч. и друзьям из Украины smilie1.gif с искренним удивлением объясняют отсутствие необходимости в доверенностях и прочих документах.
«Ну тебя не остановят, если будешь нормально ехать без нарушений. Правда если нарушишь — остановят, но пока патрульный будет идти к тебе — напарник на бортовом компьютере уже «пробьет» по номерам владельца машины, его штрафы и т.п. и будет сразу знать есть ли проблемы с машиной. Даже если возникнут подозрения — полиция может набрать меня и спросить все ли у меня хорошо и в курсе ли я о том ты ездишь»
6.
Необходимость обязательно иметь права или передавать\иметь техпаспорт также уже вызывает некоторое недоумение…..
«- Они видят номера, видят в базе владельца машины,
Есть моя фотография в базе прав а также полная информация по моим нарушениям и предупреждениям. Права можно забыть дома и это не проблема. Свидетельство о регистрации машины нужно исключительно при продаже машины»
Ну, если ты иностранец, то права все-таки обязательны Смайлик «smile»
7.
Про алкоголь…..
Есть минимальная доза (не помню какая, но говорят что бутылка некрепкого пива за 40 минут до руля — допустима.
Если больше — штраф 500 лар.
Повторное нарушение в течение полугода — лишение прав на 6 месяцев.
8.
Общение с полицией.
Ребята действительно очень дружелюбные и пытаются прежде всего помочь. Штрафы выписывать не стараются и обычно входят в положение.
Зачастую, просто предупреждают «на первый раз», занося предупреждение в базу.
Историю, когда патруль «провожает» заблудившегося туриста, выехавшего «против потока» на дорогу с односторонним движением в городе, показывая дорогу и желая счастливого пути без каких-либо штрафов слышал дважды, «показать» дорогу автопотеряшке за городом проведя его до границы своего участка — это вообще не проблема. Очевидец рассказывал как полицейский помогал менять ему колесо под дождем.
9.
Дорожная полиция — помимо контроля на дороге занимается и обычным патрулированием и охраной порядка.
Иными словами, если будешь нарушать закон — имеешь шансы опять же пообщаться с тем же дорожным полицейским.
Джи-Пи-эС в машинах есть, оператор в онлайне видит все экипажи и на вызов очень оперативно приедет ближайший к месту вызова патрульный экипаж.
10.
Все конфликты с полицией решаются весьма просто — перед началом официального общения, полицейский ОБЯЗАН включить регистратор (на плече возле рации). Также регистратор есть на машине патруля (патруль почти всегда тормозит сзади машины). При возникновении конфликта — записи поднимаются и просматриваются.
Если записи нет…. то это уже серьезное нарушение и причина для служебного расследования.
Из опыта общения с полицией приехавшей на вызов — даже если человек пьян и «быкует» — ведут себя очень дипломатично, предлагая успокоиться и напоминая о возможном альтернативном развитии событий (в моем случае, объект успокаивался).
Ну и как финал….
Практически все таксисты не в восторге от подобных нововведений. Передаю близко к тексту: «Раньше дал полицейскому 1-2 лари (около доллара) и стой себе возле вокзала…. А сейчас попробуй постоять… Сразу подъезжают и штраф выписывают. Если будешь ругаться — штраф может вырасти. Многие вопросы по-человечески раньше решались… Нарушил — дал немного денег и поехал дальше. А сейчас стригут как овец»....


Отправлено 09 Июль 2015 - 06:34

  • 0

    Серьезный специалист

      Визит: Ноя 04 2017 12:31

  • 83 регион
  • Члены Клуба
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 8 338 сообщений
  • 199 Благодарностей
  • ГородНарьян Мар
  • Страна:
150

:blatnoi: о как


Отправлено 29 Декабрь 2015 - 07:35

  • 0
Меня зовут,просто Игорь
ААВ -92г белый
АСV -97г белый перламутр

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Ноя 03 2017 08:15

  • kds
  • Администраторы
  • 5 128 сообщений
  • 124 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
103

Пензенские бизоны, спасение дальнобойщика

 

Начало истории 21.01.2014

В пятницу пришли морозы, днем на мосту через р.Сура на трассе М5 встает фура создавая помеху для движения, какая то иномарка с Украины, мужики что то ковыряются под кабиной, еду в воскресение, все чинятся, еду сегодня, они все под кабиной, остановился, спросил в чем дело, оказывается сломалась топливная помпа, они сняли, им починили в каком то сервисе, не работает, денег нет(есть только топливо на карте, по не многу продают, его то же в обрез), жрать не чего, газ кончился, спят в кабине(-20), сегодня им кто то купил новую помпу, вроде закачали, но акумы высосаны в ноль, еле крутят с пусковым устройством(благо делают новую дорогу, ремонтники помогают), вообщем купил им пожрать, водки, газ, завтра повезу свои аккумуляторы, будем заводить, утром обещают -25, дорожники обещали подстраховать пусковым и лампой, забыл сказать ребята выехали с Украины 25 декабря.

Как-то так, просто решил поведать как бывает, больше всего поражают ДПСы, мимо катаются 5 дней и все по фиг, да же не останавливались, козлы.

 

Продолжение далее>>

http://www.yaplakal....opic727756.html


Отправлено 06 Сентябрь 2017 - 08:33

  • 0





Читать еще на тему: Советую

2 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 2 гостей, 0 скрытых