Перейти к содержимому

Фото

Прикольно

83

965 ответов в этой теме

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Да,такого я еще не видел?
А МТЗ влезет тебе? :lol:

Отправлено 07 Февраль 2012 - 08:16

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Отправлено 08 Февраль 2012 - 12:45

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Только совместные занятия идиотизмом указывают на настоящую духовную близость. :lol:

Отправлено 12 Февраль 2012 - 06:17

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Отправлено 18 Февраль 2012 - 12:47

  • 1

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Занимательная история Размещенное изображение

Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.

Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не ..., отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.

Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.

Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.

- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот ... я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».

До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.

Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.

- Такое г... ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.

- Мне .... – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.

- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.

Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.

Вот и не верь после этого в приметы.

Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «ган...он Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. - Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.

Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и ...бут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.

Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.

Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита .... И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.
- Вот точно такую вот такая эпидерция однако мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.

Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.

Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.

Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.

- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!

Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «б...! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- ... хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.

Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.

Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин ..., простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!!
Включи свет!!!

Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?

В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!

Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.

Потому что их ... кот Митя. Он ... их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ... мой парик, и утробно выл.
- б...? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – б...? б...?!

Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- ....... – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – ......! Старый ты кошачий ган...он! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой ... отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?

Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!

Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху ... мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.

Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.

Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пи... за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!

Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.

Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова
«Ящик пива с чебуреками». Почему – не расскажу. Я папе обещала

Отправлено 18 Февраль 2012 - 01:04

  • 0

    Специалист

      Визит: Сегодня, 07:49

  • samos
  • Модераторы
  • 8 260 сообщений
  • 254 Благодарностей
  • Авто:ААВ 93г. ACV 99г.
  • Страна:
183
:angry: :beee: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:

Отправлено 18 Февраль 2012 - 01:18

  • 0

…And Justice For All.....
"1993 г., ААВ, long avtomatgetriben", "1999 г., ACV, Мульти-Каравел,long avtomatgetriben "

Мастерская имени Бертольда Шварца.


    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Про пиво до боли знакомо,и кот видно есть?? :lol:

Отправлено 18 Февраль 2012 - 07:50

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
Может уже читали на других сайтах, но наткнулся и не смог удержаться, ржал как будто в первый раз читаю:
И еще про коров. Однажды вот такой вот городской ехал через деревню. А
тут коровы домой шли, или может еще куда, по своим делам. Корова-она, в
общем, интеллектом не отличается, на правила дорожного движения ей
пофигу, а инстинкт ей подсказывает, что идти по асфальту удобней, чем по
обочине. Корова, возможно даже, полагает, что раз уж ей Бог не дал
столько мозгов, сколько человеку, то вот пусть люди и думают, как они
будут их, коров, обьезжать. Вот только на у всех у Господа нашего мозгов
не хватило. Поэтому гражданин, вместо того, чтобы терпеливо ехать позади
особо задумчивой коровы, решил ее подтолкнуть бампером сзади, придать
потенциальной колбасе ускорения. Оказалось, если корову толкнуть сзади,
она впадает в катарсис. Потому что даже когда ее доят, и то подходят
сбоку. А сзади подходит только бык. Но бык-то, он вон, спереди идет. А
сзади тогда кто? Поэтому корове срочно стало необходимо подумать над
происходящим. Думает корова, если кто не знает, сидя. Стоя она не
думает, стоя она ест и делает все остальное. Те, кто ни разу не видел
корову сидящей, просто никогда не задавали ей умных вопросов. С другой
стороны, чего с коровой разговаривать. Так вот корова решила сесть и
подумать. Ей, наверное, было очень удобно садиться, тем более, что сзади
у нее было такое кресло. Капот прогнулся до мотора. Неудивительно, в
магазине столько колбасы, потому что коровы - они большие. Ошалевший от
изумления водитель не нашел ничего лучше, чем нажать на сигнал. Ну,
граждане... Даже мне, когда сигналят сзади, совершенно нетрудно
совершить прыжок с места метра на три в сторону. А тут, когда тебя
озадачили, и ты только начал думать, может быть, вообще в первый раз в
жизни, неожиданно, сзади, прямо в отверстие, противоположное рту,
начинают дудеть во всю мощь... Тут, пардон, усраться можно. Корова,
может и не знала третьего закона Ньютона, но в этот момент она его
совершенно точно открыла во второй раз. Ибо соскочила она с капота с
совершенно фантастической скоростью, придав себе ускорение мощным
толчком задними копытами. Надо сказать, что все любители говядины знают,
что задние коровьи лапы-они вкусные, и там мяса много. Ну, мясо-это оно
в магазине, а когда оно на живой корове, так это называется мышцы. Эта
корова дистрофией не страдала, и мышцы на задних ногах у нее были-хоть
сейчас в гастроном. Ей было так удобно толкаться от капота, от бампера,
от решетки радиатора и самого радиатора, от бампера, и от того, что под
ним... Забег корова совершила фееричный, из под копыт летели искры, в
коровьи глаза можно было смотреться вшестером, все бы поместились. Про
машину говорить не буду, там третий закон наглядно себя показал, хоть в
школу экспонатом ставь. А про гражданина... он сидел и думал, хотя,
конечно, надо было начинать куда раньше. Думал он о том, можно ли как-то
будет убедить страховую компанию в том, что вот это все, что с ним
произошло-страховой случай, и не получит ли его страховой полис,
путешествуя по недрам страховой компании, стандартный желтый стикер, на
котором некто напишет "читайте внимательно описание случая,
аффтар-сказочный далбаепп"

Отправлено 19 Февраль 2012 - 09:56

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

Отправлено 19 Февраль 2012 - 10:02

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Да,народная мудрость :lol:

Отправлено 19 Февраль 2012 - 10:19

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
смеемся!

Прикрепленные файлы


Отправлено 19 Февраль 2012 - 12:54

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
вояка походу претерпел первичный признак заражения СПИДом

Отправлено 19 Февраль 2012 - 07:06

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс-Аэро."

(не мое, но повеселило)
Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс
(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на
4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфтганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"


Ну нет у нас такой страны!

Понадобилось тут мне отправить письмо заказное в Голландию. Пошел - куда деваться? - сдаваться на Почту России. Положил все, что нужно, в конверт. Заклеил. Надписал адресса. Подошел к заветному окошечку, спрашиваю:
- Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Девушка-сотрудница упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, переключает. Проходит несколько минут упорного поиска. Наконец поднимает глаза:
- Вы знаете, у нас нет такой страны...
Картинно ужасаюсь:
- Как нет? Это мне теперь что же, на карте мира ластиком ее стереть?.. Ну, хорошо. А что у вас есть? Нидерланды хоть есть?
Девушка, сверившись с компьютером, радостно:
- Да, Нидерланды есть!
- Вот, - говорю, посчитав урок географии законченным, - давайте в Нидерланды и отправим...
Девушка:
- А что, из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят?

Отправлено 20 Февраль 2012 - 09:12

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182

Отправлено 20 Февраль 2012 - 09:25

  • 1

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
эту наверное надо было в тему про морозы
Прикрепленный файл  r42n1g.jpg   69,71К   12 Количество загрузок
цезарь просто мальчег
Прикрепленный файл  oo2wmc.jpg   34К   10 Количество загрузок

Отправлено 23 Февраль 2012 - 10:48

  • 1

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
дома пониже да асфальт пожиже
Прикрепленный файл  477lu5.jpg   32,87К   1 Количество загрузок
люберецкие по ходу прикололись, там на каждом квадратном метре был "наезд" на пешехода
Прикрепленный файл  13835.jpg   178,2К   1 Количество загрузок
без слов в нагрузку
Прикрепленный файл  9999.jpg   20,62К   0 Количество загрузок
и патриотичного еще мальца
Прикрепленный файл  9n1tbv.jpg   56,12К   0 Количество загрузок

Отправлено 24 Февраль 2012 - 10:16

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 


    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
:lol: ну,да все прикольно,как в нашем было букваре-МА-МА МЫ-ЛА РА-МЫ А У ПА-ПЫ ША-РЫ :lol:

Отправлено 24 Февраль 2012 - 10:22

  • 0

    Пассажир

      Визит: Мар 27 2016 05:37

  • serga59
  • Пользователи
  • PipPip
  • 23 сообщений
  • 0 Благодарностей
  • ГородДонецк
  • Страна:
0
бывают и такие приколы "обЪёмные рисунки на асфальте и стенах"

Прикрепленные файлы


Отправлено 25 Февраль 2012 - 12:15

  • 0

    Специалист

  • Автор темы
    • Визит: Май 23 2018 04:49

  • kds
  • Администраторы
  • 5 273 сообщений
  • 126 Благодарностей
  • Авто:Т-4. дв.ААВ.94год. пассажир заводской
  • ГородСимферополь
  • Страна:
104
Красиво.

Отправлено 25 Февраль 2012 - 08:10

  • 0

    Мы из Карьяла, нам все Похъяла

      Визит: Май 22 2018 08:13

  • Uryadnik
  • Администраторы
  • 7 960 сообщений
  • 269 Благодарностей
  • Авто:любимое
  • ГородПетрозаводск
  • Страна:
182
http://vk.com/album62860709_122342790 подборочка у меня имеется по 3Д графити

Отправлено 25 Февраль 2012 - 08:47

  • 0

Volkswagen Transporter 4 выпуск 1994 год весна, двигатель ААВ, трансмиссия плавно переходит в полноприводную подвеску
 






Читать еще на тему: 83

0 посетителей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 скрытых